paranoie

aside 27/01 2012

Conviene guarire o affondare giù?

Sono fermamente convinto di avere amici assurdi, con modi assurdi per farmi riprendere, comunque apprezzabili.

Da quando è avvenuto il patatrack definitivo mi è stato proposto di andare a puttane(offerte gratuitamente da chi ha proposto), spaccarmi il collo su uno snowboard, andare in discoteca a seccarmi e buttarmi sulla prima che riesco a definire come appartenente al genere femminile, fare un interrail, prendere un cane(la più spettacolare).

Non farò nessuna di queste cose, ma almeno non mi hanno abbandonato a frignare e deprimermi in una stanza buia.

Oggi sto bene, sto seriamente pensando che stare da solo e pensare un po’ a me sia una cosa che non faccio da tanto tempo. Partirò tra due settimane…e vorrei fosse oggi.

aside 26/01 2012

D’amore si muore.

Da aliCe mi salvò il lavoro, da Bebba aliCe. Quella per aliCe durò circa 6 mesi, quella per Bernadette più di un anno.

Siamo punto e a capo, in parte posso quasi dire ci sia del bello nel reincontrarti, solo in parte però, perché con te qui si sta da cani.

Sei il me sfigato, quello delle lacrime e della musica deprimente, quello che mi fa sentire un coglione e perde tutta la dignità che fatico ad accumulare. Sei cenere e parole sbagliate. Sei me.
Questa volta però non è paragonabile alle altre, questa volta non ti conosco, sei più forte e più presente che mai. Imprevedibile e alla continua ricerca di una metà che ho allontanato per mesi, che ho trattato male, svilito, aggredito e decisamente non amato come avresti fatto tu.

Frah è stata la mia storia più importante in assoluto, la prima che abbia trovato le palle per affrontare i miei limiti e superarli, nonostante provassero in tutti i modi ad ostacolarla…continuò così fino a quando ad ostacolarla non fui io stesso con le mie bugie, con il mio assenteismo e con il mio pessimo carattere lunatico. Talvolta mi domandavo come cazzo facesse a restare ancora lì, lei che poteva averne quanti voleva, bella com’è. Bella, bella davvero. Così le dicevo.

Avevo dovuto inventarmi un’altra forma di dire ti amo perché quella classica, oltre ad essere too mainstream per quelli come noi, era troppo banale e minimale per esprimere quanto ci amassimo. Iniziammo con un “Ti amiverso” e finimmo in un “Più di ieri, meno di domani”.

Frah è stata anche la prima che ho ufficializzato, che è riuscita a conoscere mia madre e farsi addirittura volere bene da lei, lei che guai a chi lo tocca il suo bambino e il suo bambino lo capisce solo lei. È stata la prima storia non a distanza che abbia superato il mese e anche la prima con cui ho convissuto, un anno e mezzo. È anche la prima che ho odiato amandola.

Non so cosa ci aspetti il futuro, ma vorrei sia ancora con lei e non riesco ad accettare alternative. Mi sto imponendo di non vederla per un po’ e l’occasione c’è.

Partirò per Pompei a breve e vi resterò per almeno 4 mesi, mi servirà a smettere di piagnucolare come un bambino e magari mi farà trovare la forza di convincerla a tornare da me. O magari trovare le palle per sparire del tutto. Mi sento inutile.

Che diavolo mi era successo? Come cazzo ho fatto a spingerla nelle braccia di un altro?

Come cazzo si spegne questo lamento continuo che mi risuona dentro?

aside 05/03 2009

On my way back home

6 mesi.

Lo dicevo, ci scherzavo sopra, speravo sarebbe durata fino a tanto e pure oltre, ma si sa come va a finire, alla fine non dipende mai solo da me…o dipende solo da me, ma queste sono ipotesi ben lontane dalla storia con Frah.

Va bene, 6 mesi non sono ancora nulla, però sono sei mesi avendola qui tutti i giorni. Sono sei mesi tangibili, vissuti a pieno.

Fondamenta solide.

Più di ieri, meno di domani. Sempre più reale, ancor più vera.
Inizio quasi a sentirmene parte. Veramente.

Mi irrita pensare che lei sta con un imbecille senza carattere, perché sempre più questo sto diventando.
Anno nuovo vita vecchia, ricominciamo un po’ di rewind.

Per iniziare: pensostrano.

Se potrò darle di meglio, di meglio avrà.

aside 18/01 2009

Regina e buffone di corte.

Detesto il televisore perché mostra ciò che potrei essere, ciò che sarei se realmente lo volessi, perché mi illude che se, e se, e se. E se.

Finge. Convince chi lo ascolta che tutto sia possibile, che l’uomo abbia il potere di trasmettere, far conoscere, insegnare attraverso una scatola, che si fa sempre più sottile e ampia, quel che è giusto da una parte, quel che è sbagliato dall’altra.
Tutte stronzate.

Se c’è una cosa che amo per la sua semplicità, quella è il cesso. Si, detto proprio papale papale, quel buco ceramicoso dove ogni giorno innumerevoli esseri umani depongono le proprie scorie puzzolenti.
E lui ingoia, manda giù, fino a quando si blocca. A quel punto spurghi un po’ e la routine ricomincia.
Il cesso è una figura vera, reale. Puoi mettere un cuscino al posto della tavolozza, gliela puoi fare di marmo, d’argento, d’oro, ma il suo comfort rimane quello: l’importante è che mandi giù tutto ciò che ci versi dentro.

Puoi immaginare, tu che leggi, un cesso a forma di televisore?

Appare.
Appare sicuro di se. Appare intelligente. Appare dinamico. Quello che sa dirti qual’è giusto e qual’è sbagliato.
Che si professa come tale almeno.
Ingannevolmente bello fuori quanto sporco e puzzolente dentro. Pieno di merda.

Mi hanno, ma probabilmente mi sono, dipinto un po’ così. Come un televisore, di quelli vecchi però, che non vanno mai troppo bene.
Per maestri e professori sono sempre stato un elemento fastidioso, quello che "se si applicasse potrebbe fare molto, vista la sua intelligenza", parole di misura standard che tentavano di invitarmi a far qualcosa, ma che non sono mai riuscite nell’intento.
Per mia nonna, invece, ero quello che "fa discorsi da vecchio", che ti rispondeva come avesse esperienza nonostante altro non fosse che un bambino.
Per mio padre ero un coglione, questo bisogna ammetterlo. Troppo giovane per le sue esigenze, ancora fin troppo stupido per vivere nel mondo degli adulti dove lui aveva trovato radici. Fu forse l’unica persona sincera in quegli anni dove da destra e da sinistra mi lanciavano addosso speranze di miglioramento, di crescita, di maturità.

Mia madre rimaneva neutrale, un po’ da una parte e un po’ dall’altra a seconda dell’esigenza. Fondamentalmente in tutti questi anni ha sperato scattasse qualcosa, ma non ha mai trovato riscontri positivi. Si è arresa vedendo in me un completo fallimento quando s’è resa conto che a 20 anni sono ancora fermo alla 3a superiore e corro in lungo e in largo per racimolare giusto quello spicciolo che mi fa arrivare a fine mese stringendo i denti. Ancora spera in qualcosa forse, ma non metto in dubbio che possa rimanere delusa di suo figlio per l’ennesima volta.

Guardami, sono l’impersonificazione del fallimento, della sfiducia. Cattivo gusto, sapore acre da mandar giù il più in fretta possibile.

Mi hanno gonfiato di cazzate, regalato visioni di un futuro preso in prestito, da restituire con gli interessi. Un futuro non mio, qualsiasi esso sia.

E ora almeno una cosa, almeno una, devo riuscire a farla.

Non so neanche da dove cominciare.
Alla fine di tutto rimarrà una stanza piena, ma di scatole vuote. Non certo vuota con scatole piene.


empty by =ueris

aside 24/11 2008

…e tutto il resto è marginale.

Ho la testa impegnata in altro, ho la testa impegnata in tanto.

Navigo nella merda sdraiato su di un lettino gonfiabile. Non riesco proprio a viverla più direttamente.

Ho lei e lei è il mio traguardo. Non i soldi, non il televisore grande e neppure l’Alfa 147. Lei.  Ne sento sempre più il bisogno.

aside 01/11 2008

So viel stress…

Ce l’hai un momento per me, Luna?

aside 13/10 2008

Trainspotting.

 

Choose life; choose a job; choose a career; choose a family; choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disk players and electrical tin openers; Choose good health, low cholesterol and dental insurance; choose fixed-interest mortgage repayments; choose a starter home; choose your friends; choose DIY and wondering who the fuck u are on sunday morning; choose sitting on the coach watching mind numbing, spirit-crushing game shows, stuffing junk food into your mouth; choose rotting away at the end of it all, pishing your last in amiserable home nothing more than an embarassement to the selfish, fucked-up brats you spawned to replace yourself; choose your future; choose life.

Everybody loves to organize their life. They love their life, even if it’s a storage of shit. Even if they say they’d want to die. They don’t really want to die, they love to say it, but they want to live.

Until they die.

When it comes, it’s always too late to decide how to fix it. The problem.

The solution.

aside 07/10 2008

Fai il mio nome e non ci sono più.

Non so se sia così per tutti, chi prima chi poi, e francamente poco mi interessa se anche per altri è stato così. Per me è così.

Vivi la tua vita rincorrendo i sogni, vivendo di ricordi che pian piano stai dimenticando, un po’ come se la vita fosse possibile metterla in stand-by e riviverla quando si ha il tempo di godersela. Quando il capitolo lo si è letto e riletto fino ad averlo capito e ci si sente pronti ad andare avanti.

Poi, però, nel delirio ti rendi conto che non stai andando avanti, ma che piuttosto hai finito di leggere…e allora, per un po’, non vivi, non leggi, non ti fai leggere.

Sei convinto di sapere chi sei, chi eri e cosa potresti e vorresti diventare. Hai delle certezze, poche ma le hai, e delle domande, troppe ma utili a occupare il tuo tempo.
Tempo che si riduce parzialmente ad un banale conto alla rovescia.

Sai che soli è meglio e che tutto sommato su di te puoi contare perché, fino a prova contraria, è con te che avrai a che fare alla resa dei conti, alla fine del libro, al completarsi della tua storia.
Combatti la tua personalissima guerra contro i mulini a vento, ma senza Dulcinea e quando questa arriva, crei ogni volta un gran casino.

C’è una gran confusione generale. Più che credi sia tua più ti si infilano in mezzo altre persone a condividerla, a cercare di portartela via. A fartene sentire protagonista estraneo, talvolta addirittura di troppo.

Sei il diverso. È ciò che vuoi.

Poi un giorno ti svegli e devi veramente rifare tutto da zero, poiché tutto, anche i problemi, è cambiato. Tu sei cambiato, gli altri sono cambiati. Le cose, le case, il modus vivendi del loro mondo. Ti ci hanno cacciato dentro in quel mondo, il tuo è andato perso. Forse adesso ci vive dentro qualcun altro, ma non sei più tu.
Non sei più tu in tutti i sensi. Come quando si va a dormire e ogni verso è quello sbagliato, così che di dormire non se ne parla proprio.

E io mi domando se vale veramente la pena tornare indietro. Dopotutto qui non si sta così male.

Ti accorgi dell’errore solo dopo aver consegnato il compito.

Ah, giusto, il silenzio.

aside 04/10 2008

Siete tutti uguali voi maschi.

Lascia stare, Luca, ti stai facendo paranoie che non servono. È questo il motivo…oppure è il subconscio, che vuole impedirti che si ripeta la solita storia

Io la desidero sul serio. Solo che…beh…boh.
E adesso s’è messa a fare pensieri assurdi.
Ho paura che finisca per essere questione di orgoglio.
Ad ogni modo, risolverò il problema prima di quanto lei pensi.

Siamo tutti uguali noi maschi, no?

aside 24/09 2008

Remake

She’ll make your heart break
She’ll give you fever
She’ll tell you everything but don’t believe her
A perfect stranger
She knows the game
She’ll promise heaven on earth
But don’t believe her


Scorpions – Don’t believe her

She pretended to swallow. I knew the truth. I still know it.
Now that she’s gone, another one still tries to desease me.
Empty room, smoke, silence.
Va bene così, mi sento bene. Meglio direi.
My mom still says I’m running away.

aside 22/09 2008

Sacro e profano

Conteso tra sentimenti e vizi della carne.

Game over? Bah. No.

aside 26/08 2008

Koru e fiamme.

Mario mi vede come un dio. Il dio fittizio e inventato che io gli ho presentato.
Dice "ricordo ancora quel che mi hai insegnato".

Francesca non riesce a vedermi. Le ho chiesto di fumarci una sigaretta insieme…ma non vuole. Non è ancora uscita dalla stanza in cui l’ho lasciata. Sono passati due anni, ma lei è ancor più fragile. Non l’ho aiutata quando mi chiamava…non sono stato capace.

A Francesca cola ancora il trucco quando pensa a me.

Su quante persone potrà lasciare il segno questo nuovo Luca?

aside 07/08 2008

Il circo è pieno di clown

Sono passati almeno 3 anni da quando ho scritto su carta l’ultima frase con la mia stilografica.
Credevo me l’avessero fottutta, ma è più probabile che io l’abbia persa chissà dove…

Ora ho una nuova stilografica. Certo è che non c’entra un beato cazzo con la precedente, questa è di plastica, però è pur sempre una stilografica. Un po’ come Harf è pur sempre una auto: le ruote girano? tutto ok.

Ho preso un foglio di carta e ho scritto "io sono Luca".

Fuori i clown, dentro i fantasmi.

Spengo una Black Devil e accendo una Marlboro rossa.

Il circo è pieno di fantasmi. La differenza non sta nel sapore.

Did you know him?

aside 06/08 2008

Puoi Volar Puoi Volar

Allora, me la approvi?
Si, è una bella ragazza…vive un po’ nel suo mondo
Beh anche io vivo nel mio, no?
Il tuo è utopia, non un mondo.

Ci sono dentro, dentro fino al collo. Mi fa pensare, mi fa penare, mi fa fermare per un attimo e poi ancora girare e girare girare girare.

Devo in qualche modo prendere il controllo della situazione, rendermi coscente che non c’è un vero e proprio traguardo e che se anche ci fosse sarebbe tuttora lontano. Però è così dannatamente brava a stordirmi.

aside 25/06 2008

And the light
Turn then off my friend
And the ghosts
Well just let them in
Cause in the dark
It’s easier to see
                                Savatage – "When The Crowds Are Gone"

Piangere…non è facile, eh?
O trovi un’alternativa come ho fatto io, o…beh…dai tempo a te stesso. Non pretendere troppo…

aside 06/05 2008

Perdonami Padre, perché so quello che faccio.

Nobody’s life.
Dove sono io?



by =RussianAviator



E adesso rimettiamoci le scarpe.

aside 01/04 2008
Un giorno.
Fumo una sigaretta ripescata per fortuna a giro per la stanza…non per nulla fumo lucky strike, ma va beh…
Ripenso un po’ a quel che mi dicevi mentre guardo il fumo salire e dissolversi oltre la luce dello schermo acceso.
Penso che ci si scherza sopra, ma quel numero è veramente maledetto.
Che sia stata anche quella una coincidenza?
Il mercato ci gioca sopra e adesso tutti hanno la fissa del numero 23. L’odio che mi torva l’animo è tutt’altro che entusiasmante…e sono quasi 9, numero divino.
Guarda con gli occhi di un turista e scatta qualche foto qua e la…
Ascolto il silenzio e tento di capire cosa ha da dire. Se c’è una cosa che ho capito, però, è che non mi sto divertendo…se è una vacanza, facciamola finire qui.
Non mi diverte più, voglio tornare a casa.
Turista della vita. Scatto foto alla vostra e provo emozioni di altri.

img ©2006-2008 =noinspiration
aside 27/03 2008

Follia FOLLIA!

Non so cosa sia, ma si fa sempre più forte…SBATTE, picchia forte contro le pareti della mia testa…non riesco a fermarla…sembra uno zoom della voce, qualcosa di improvviso, si agita e urla, spande seppur sobrio. Mi spaventa! Non lo controllo…non smette…non so cosa sia, ma si fa sempre PIU’ FORTE…sbatte, picchia forte contro le pareti della mia testa…non riesco a fermarla…sembra uno zoom della voce, qualcosa di improvviso, si agita e urla…mi spaventa! Non lo controllo…Non so cosa sia, ma si fa sempre più forte…sbatte, PICCHIA FORTE contro le pareti della mia testa…non riesco a fermare questo caos…sembra uno zoom della voce, qualcosa di…sobrio…ora più lento, poi veloce e di nuovo lento. Ora più lontano…sento i pensieri più dolci…docili, come leoni stanchi…

Si ferma.

Forse è per qualcosa che ho mangiato, forse per la stanchezza, forse no. Follia.

aside 25/03 2008

Vaniglia.

"Come preferisci che ti svegli domani?"
"Urla."
"Giammai!"
"allora…uhm…secchiata d’acqua .-."
"No. Piano piano…magari…pff"(esita)"N’ze po’ dì…"
"o.O"
"Magari…vengo li…ti do un bacio…"
"e te ti aspetti che con un bacio sulla guancia io mi alzi? xD"
"E chi ti ha detto…"

Bacio alla vaniglia.
Oggi mi sento bene, ho voglia di un gelato. Gelato sapor di vaniglia.

aside 01/03 2008

Prego, l'altra guancia è sullo specchio.

Giada ha 14 anni e vive da 14enne. La vita l’ha costretta, come quella di tutti, a correre e lei non ha corso abbastanza. Ne parlavamo l’altra sera io e Teo, dopo il mio ritorno – come al solito senza preavviso -, dopo la serata al Mec, che se solo lo sapesse Eva, si rifarebbe tutt’altra idea dei miei ideali.

La vita costringe a correre e disdegna chi non corre ma cammina.

Poi ci son quelli che non corrono, né camminano. Quelli che son fermi e pargon tali. Forse perché, per scelta loro oppure no, non han seguito lo stesso percorso che tutti hanno seguito dopo che altri l’han scelto per loro consigliati a loro volta da altri che altri e altri e altri ancora aveano predeterminato allo sbaraglio dei tempi.

Se non corri non sei normale, ma che tu sia normale o meno, nessuno può saperlo.

Porrò un quesito a voi che leggete.

Tutti hanno un cellulare, il primo me lo regalarono i miei in terza elementare. Era quello del Babbo, nero, lungo e con antenna sporgente: nokia marchiato sip e sim tim. Lo usavo per telefonare.
Il mio attuale N70 è bellissimo, non recente, ma davvero appariscente. Ha tutto dentro: giochi, fotocamera, mp3, video, calcolatrice, cambio valuta, browser web con annessa connessione UMTS, software di fotoritocco, visulizzatore word, pdf, excel, caffè, lavatrice, ferro da stiro, ecc…ah, e serve anche a telefonare, a volte.
Poco però, perché costa.

Ad ogni modo, quest’aggeggio c’è chi lo usa per telefonare. Comunicare.

Le madri chiamano i figli, i figli chiamano i padri, i padri chiamano la nonna, la nonna chiama il nipote, il nipote chiama la fidanzata, la fidanzata chiama la sua migliore amica, la migliore amica chiama la madre che a sua volta chiama l’amico dell’amico del marito della figlia della nonna del nipote della…
Tutti parlano. Tutti insieme sarebbe un caos.

Tutti in una stanza.



Tu, tu, tu. Caduta la linea.

Tutti parlano con tutti, allo stesso modo tutti guardano tutti, tutti sentono tutti, ma tu?
Tu parli con te? Tu ti guardi? Tu ti senti?

Un GPS può dire dove ti trovi, ma non può sapere dove sei.

Dovunque sono sono fuori.

Mom Says I’m Running Away.

aside 11/02 2008

Ieri, domani e, quando ho tempo, oggi.

Più vivo e più mi sorprendo di quanto vivere sia strano. Per me vivere è un piacere forte, anche troppo forte alle volte…è un po’ un orgasmo persistente che alle lunghe stanca, sfinisce, fa passare la voglia. Perde significato.

Più vivo e più mi rendo conto che alle volte non vivo. Se viene a mancarmi la vita, mi sento mancare me stesso e non riesco a godere di ciò che potrei offrirmi. Credo sia un po’ come la sensazione, giusto per continuare a paragonare col sesso, che si prova facendo cilecca, ma amplificatela fin quanto sapete contare e ancora non avrete capito di cosa sto parlando.

Macchio d’inchiostro la carta e ancora non ottengo risultati.

Corro e corro per trovare ciò che in forma teorica ho già.

Gioco con la vita che tempo addietro desideravo.

Mi sento solo alle volte. La cosa assurda è che così mi piace.

Sono elettrizzato dall’arrivo della fine del mese. L’angoscia occupa il tempo…

Potevo anche rompermi qualcosa…sarebbe stato meglio. Almeno l’ospedale sarebbe costato meno. Adesso per ‘sto ciufolo d’un carroziere dovrei aprire un mutuo.

Fino al 20 marzo manco un euro…e dopo…e dopo boh. Dopo si vive.

aside 17/12 2007

Eppur non è bianco

Esco per andare a prender la macchina, la mia auto, la mia brutta fuori ma bella dentro.
In città c’è movimento. La gente, sulla via delle passeggiate meranesi, si accalca addosso ai mercatini di natale come lo Stato addosso ai portafogli e tutti sembrano felici, tutti a dire "Ma quanto è bella Merano". Tutti tranne chi a Merano ci vive, ovviamente.

È incredibile quanta foga ci mettano nell’ordinare un vin brulé, nel chiedere il prezzo di quell’orrenda gonna tirolese, nello spingersi l’uno contro l’altro sfruttando fino all’ultimo millimetro di spazio per godere dela calore dei lampioni a gas…però nel camminare no. Mentre camminano sono tante pecore, così lente che danno l’idea che la flemma napoletana si sia nettamente spostata a nord. Per non parlare di come sia complicato trovare un buco di fuga per superare quelle muraglie in processione…

Tutto per il natale. Tutto. La musica in sottofondo(orrenda), le decorazioni lungo le strade, il cotone nelle vetrine per dar l’immagine di una neve che non si fa vedere ormai da anni se non per qualche solitario giorno, i santa Klaus, i cioccolatini, lo strudel di cui i tirolesi – come i tedeschi in generale – si fan tanto vanto(senza sapere, però, che questo dolce nacque in Turchia)…

Il natale è una delle cose che più mi fa innervosire. Rovina la mia quiete, infastidisce i miei sensi, disturba i miei spazi.
Natale è puro consumismo. Fai un regalo perché è natale, devi. Così i prezzi salgono, così la gente spende…

Bah.

Però una cosa buona del natale la riconosco: la cena della vigilia.
Mia madre cucina poche volte, solitamente si limita a un piatto di pasta o tutt’al più a un pezzo di carne, ma in occasioni di questo tipo sforna le sue abilità.
Non per nulla lo stracotto è già nel freezer. Poi sarà seguito da una buona dose di polenta e magari lenticchie e cotechino, e…aaah…già mi vien l’acquolina al pensiero.
Non che mi piaccia l’ìdea della tavola riunita…no, a me interessa mangiare, però quando mangiare è mangiare bene, chi può mai tirarsi indietro? Io no senz’altro.
Peccato solo ci sia del religioso in mezzo. Effettivamente mi scoccia. Beh, che ci vuoi fare…è natale. -.-

aliCe è incazzata. Strane le donne quando ci si mettono…mi vorrebbe lì il 22, 23 o giù di lì… Non che non ci voglia andare – fosse per me andrei tutti i giorni – ma…non so…non è il momento.
Sarà che non ho ancora parlato con suo padre.

aside 22/10 2007

Se l'amore è cieco…

…i padri ci vedon benissimo.

Do’h.
Ho passato il pomeriggio in paranoia.

Vallo a spiegare a mia madre che suo figlio non riesce a star seduto sul treno perché ha istinti omicidi verso un qualsiasi essere umano. Fossi passato per i portici avrei realmente soffocato qualche pecora-turista tedesco…

Mi sento zozzo. Mi sento zozzo dentro e puzzo anche un po’ fuori.

Però adesso va meglio. I 140 mi han fatto bene. Quasi mi vien da riderci sopra…

BARZELLETTA DEL GIORNO
Un tizio sta sul letto con una tizia. A un certo punto i due, come si suol fare sui letti, iniziano a pomiciare e i vestiti iniziano a diminuire…poi, entrambi a petto nudo, entra il padre della tizia. "Avete caldo?", inizia a vociare e sbatte fuori di casa il tizio.

Minchia che ridere. Do’h.
Si sapeva, le mie barze non fanno ridere. -.-"

Grazie al fato non mi son beccato pedate nel culo, ma poco c’è mancato.

E adesso come cazzo sistemo? Formatto e reinstallo? Come si formattano i genitori della propria ragazza?
Cazzarola.

aside 15/10 2007

Un ometto piccolo con un cuore grande.

Questa sera mi sono messo a curiosare tra i vecchi file per selezionare ed eliminarne alcuni.
Ho rinvenuto alcune poesie scritte circa 5/6 anni fa e sono rimasto piuttosto colpito da esse… Onestamente non mi sarei aspettato mai di leggere così un 13enne.

Ne cito una per darvi un’idea di che genio ero.

Radio

Riascolto
momenti perennemente nella mia mente nascosti
Riecheggiano
sussurrando respiri e lacrime malinconiche
Ciò che è stato
non è più
È notte
il corpo dorme forse
ma il cuore è sveglio
Mette alla luce il mio passato
La mente fantastica
con le luci d’un bambino
che dalle lacrime
bisbiglia un richiamo
Quale unica colpa
È aver sognato troppo.

20-10-2002 09:40

Sono a dir poco sconcertato. Lo stile poetico era pressocché astilistico o altresì unico in quanto non segue una logica precisa, ma i contenuti sono sazianti.

Cazzarola…crescendo ho perso gran parte di quel tocco d’anima che avevo dentro.

aside 04/10 2007

Luglio 2009



Per raggiungere un obiettivo serve focalizzarlo.

Nasce come scommessa: riuscirò a diventare capo distrettuale entra luglio 2009? Meglio mirare alto, male che vada colpirò poco più in basso. Sette, dico SETTE punti di contatto a breve distanza l’uno dall’altro.

Progetti progetti progetti. Comunque vada la mia vita sentimentale, comunque vada la scuola, comunque vada il mio reddito…è lì che voglio arrivare.

Per raggiungere questo obiettivo dovrò far guadagnare una padellata di soldi ad altri 4 collaboratori…uhm…benvenga, mi piace essere magnanimo.

Un’altra meta che si aggiunge alla mia lista. Vi farò concorrenza, cari colleghi. prendetevi pure Milano, io mi prendo Alessandria e poi ne riparliamo =)

(ed ecco che affiora un’altra parte di me…quella imprenditoriale XD )

aside 21/09 2007

Un trio che niente può cambiare.

Ed eccomi a scrivere ancora di noi. Di me, di Teo, della Marija(amorevolmente Maruja) e del nostro essere uniti, delle nostre cazzate insieme, del nostro essere in qualche modo un po’ sempre gli stessi.

Amicizie come la nostra mi fanno pensare che nulla, né il tempo né la distanza, possa modificarle.

Va bene, siamo cambiati, il nostro involucro è cambiato. Marija non è più la verginella capace di scambiare fellatio per una sorta di frullato esotico, Teo non è più il santo del gruppo, quello che ti dice di non fare cazzate, ma piuttosto quello che le cazzate le fa per primo…e io…beh…io…boh. Io non sono più quello di prima, ma non so bene cosa sia cambiato.

Questi 18 mi hanno portato un sacco di cambiamenti…una vagonata di responsabilità, di firme su carta, di soldi che vanno e vengono – molto diversi dai 20€ di paghetta settimanale che avevo prima -, di orgasmi mentali dati dall’adrenalina alla guida di una macchina – una macchina VERA, non di quelle col broom broom simulato -, mi hanno portato problemi, fregature, peli sul viso, cravatta al collo e, di tanto in tanto, un po’ di sana coscienza. In sintesi, quella puzza di adulto che mi fa storcere il naso quando mi guardo allo specchio e ci vedo l’ombra un bimbo che sguazza nelle scarpe del padre, quelle che prima erano troppo grandi e adesso se le sente strette.

Oggi di cazzate ne abbiam fatte e dette tra Merano e Rovereto…ne cito giusto qualcuna.

Teo Luca Marija

Luca compra Bazar – pagina delle automobili usate –
Minchia figa questa, sentite che roba: 1.4cc 32.000 Km anno 2002 3 porte ad euro 4.800 tratt.
Luca, ma come 3 porte? La quarta gliela han rubata?

Polizia alla stazione di Trento – TANTA polizia alla stazione di Trento –
Secondo me stanno aspettando un delinquente
Ma no, aspettano una persona importante…vedrai che è o Prodi o Fini
No, adesso arriva Pavarotti
Ma Pavarotti è morto -.-
Si ma arriva in bara
Si, in bara spaziatrice -.-

Perché a Rovereto non c’è nessuno?
Perché a Rovereto funziona così, o vai ai giardini, o vai al cinema, o stai a casa e trombi
Bene, ai giardini ci siam stati, il cinema l’abbiamo visto…su Luca, portaci a trombare!

Quel pub è più brutto di quelli di Merano
Beh, è un pub ganjoso!
GANJA
Parte un ronzio e si apre un portone automatico
Figata a Rovereto, urli ganja e ti si aprono le porte!

Marija al telefono con Thomas, il suo ragazzo
Amore siamo partiti adesso da Trento
Ce l’ha la macchina? Digli di venirci a prendere dai! La macchina la macchina la macchina! Dai che sennò ci tocca farcela a piedi!!! Digli di prendere la macchina e venirci a prendere a noi dai! Pensa al futuro!!! Pensa a cosa penserebbero i tuoi figli un giorno se io raccontassi loro che il loro padre non è venuto a prenderci in una notte buia e tempestosa[…]
Marija – scazzata – allontana il cellulare dall’orecchio e si rivolge a Luca
La macchina l’ha distrutta
Ma digli che ne rubi una no? O magari che se la faccia presta…! DAI amore vieni a prendermi in qualche modo? Dai che sono incinta e sto partorendo in treno! Pensa a tuo figlio!!! Digli di venirci a prendere dai! La macchina la macchina la macchina![…]
Teo intanto continua a farsi i cazzi suoi

Vedi Marija, devi capire che io sono un coglione, Luca anche e tu adesso sei in mezzo a noi, cosa sei?
No, io non sono un cazzo
Ma si, io sono un coglione e lui anche, quindi tu se stai in mezzo sei per forza di cose un cazzo
Però allora sono un cazzo lungo, sono altra 1.65…
Alla faccia…165 cm di cazzo!
Senza dubbio testa di cazzo lo è

Una tipa si sta avviando verso la porta per scendere dal treno
Scusi signora, la pensa anche lei così
Come "SIGNORA"?
Beh si, avrà 40 anni…
COME SCUSA?
…40 anni…
COME???
No, beh…magari 20…scusi…è universitaria, giusto?
La tipa, incazzosa, esce
Arriviamo alla stazione, la tipa scende. Luca tira la tenda blu per non farsi vedere, da fuori la tipa saluta sorridendo
Che figura di merda…ma cazzo fa, saluta? o.O

Tutti e tre si affacciano fuori dal finestrino alla stazione di Mezzocorona. Il treno parte…due persone stanno raggiungendo il sottopassaggio
ADDIO ADDIO
CIAOOOOOOOOO
CIAOOOOOOOOOOO
MI RACCOMANDO, DAI DA MANGIARE AI BAMBINIIIIIII
o.O
O.O I bambini???
…era per dire… .-.


Prossimamente altre puntate…


aside 13/09 2007

Orgoglio orgoglio orgoglio!

Si, cazzo, SI! Ho il portachiavi, ho ricevuto in premio il portachiavi. Solo chi dimostra fedeltà e impegno nella prima settimana riceve il portachiavi, solo chi porta risultati nella prima settimana.

Io ho ricevuto il portachiavi.

Soddisfazioni, una dopo l’altra, sembra mi rincorrano vociando "Hey, sono in ritardo, ma sono tua…spetto a te, prendimi e sii soddisfatto".

Dall’altro lato attendo con il sorriso l’inculata, che arriverà da qualche parte, altrimenti non è "normale".

Cazzo, allungo la mano e prendo amore, responsabilità, impegni e impegno, nuove speranze che mi colmano, che riempiono un buco, non una voragine, un buco…quel buco che io stesso ho aperto, una fossa che scavai dietro di me a colpi di rinunce.
La fierezza si fa spazio tra errori e fallimenti, i miei errori e fallimenti.

E in risposta a un certo tizio che dice di poter sollevare 100 Kg per attrarre a se il principale dei miei pensieri, beh, la mia CPU 100 processi li gestisce senza troppi problemi, ma non è con quella che cerco la Sua mano affinché mi conduca dove pochi – forse addirittura solo lei – possono.

Aspetto, mi bastano una sedia ed un buon libro.

Ancora due giorni…sembra così tanto…eppure sono due giorni.

E a te che leggi, sia tu uno stronzo qualunque o una di quelle poche persone che stimo o che meriterebbero la mia stima, auguro davvero di poter anche solo immaginare cosa mi sento dentro. Ti auguro di poter provare questo senso di pienezza, di beatitudine, perché non capita a tutti e forse a nessuno – testimonianza questa della nostra unicità -.

aside 03/09 2007

Il nodo della cravatta

Sono passati tanti anni da quando mi insegnò certe cose.

Prendi la cravatta, appoggiatela sulle spalle, gira la parte più grossa intorno alla parte più piccola e poi passala dietro. Infilala nel giro fatto prima ed eccola lì, pronta, se hai avuto fortuna.

Della giacca allaccia solo i primi due bottoni, il terzo si lascia aperto.

Non importa se sarai spazzino o impresario, mostrati sempre come un principe e tratta le donne come principesse.
Sii devoto a una sola regina ed essa ti trasformerà in un re.
Siedi composto, mastica a bocca chiusa e impugna il coltello "a penna".
Prima di bere asciugati le labbra con un tovagliolo, così non sporcherai il bicchiere.
L’acqua va bevuta prima del caffè. Serve a sciacquare la bocca e gustare meglio il gusto.

Educazione, educazione ferrea, militare.
Chissà quante ne ho dimenticate di regole…colpa tua che non me le hai ripetute. Colpa mia che non ti ascoltavo come avrei dovuto.

Giacca, pantaloni, camicia(da stirare), cravatta. E le scarpe? Dannazione, le scarpe?

Diventare grandi è orrendo…soprattutto se si cerca di farlo da soli.

aside 25/08 2007

Brucia cera, brucia, brucia!

Merano, Bolzano, Trento, Rovereto, Verona, Brescia, Milano, Novi Ligure.

Lei, suo padre, la loro auto, la loro casa, sua madre, il loro cane, il loro gatto, il loro soggiorno con i divani chiari, la cucina, la *sua* stanza, il suo pc, seBasstian, disegni a china affissi alla parete, il suo letto, alcune foto.

Qui è dove vivi, non è male.

Cazzarola, ce l’ho fatta. Ce l’ho fatta? Ce l’ho fatta.

Sono ancora incredulo, sono ancora stordito. Ancora senza parole…no, non sarebbe decisamente il momento adatto per un post nel blog.

Ho appoggiato una promessa dentro di lei. Una di quelle che mantengo, una di quelle in cui credo.

Sono dannatamente felice. Illuso, forse, ma illuso nel senso buono.

Questa volta andrà bene, questa volta si. Questa volta, se serve, mi ci anniento. Questa volta voglio essere felice.

Arquata Scrivia, Novi Ligure, Milano Centrale. Con un sorriso ebete sulla faccia.

Attesa.
Malpensa? No.
Orio? No, per ora resto qui. Torno a casa.

Brescia, Verona, Rovereto. Col solito sorriso ebete sulla faccia.

Pizza, amici, tanto casino. Si, bel rientro a casa.

C’è un treno per Verona, lo prendo? Troppo tempo a pensare, ormai è andato. Meglio così.
Rovereto, Trento, Bolzano, Merano. Con un sorriso un po’ smussato, ma se ne distinguono ancora le curve.

Ce l’ho fatta. Sono guarito…

Voglio innamorarmi perdutamente, voglio abbandonarmi.
A nessun chimico, nessun medico, nessuno scienziato, nessuno psicologo saprei spiegare cosa mi sento addosso. Ho una grossa C di aliCe che mi si muove dentro.

Sto bene. Sto davvero bene.

Fuoco, brucia la cera di questa candela. Sciogli i giorni che mancano per rivederla.

Nota 1: Esistono ancora persone abbastanza pazze da voler ascoltare Marija cantare. o.O
Nota 2: Da Novi Ligure a Livigno sono 311 Km, troppo in confronto ai 108 Km da Merano. Dirò ciao alle sigarette a basso costo.
Nota 3: L’università di Alessandria ha un dipartimento di informatica.
Nota 4: Perché quando sono contento non riesco a scrivere nulla di decente? Do’h.


aside 17/08 2007

In fuga.

"Stai scappando da qualcosa che ormai ha smesso d’inseguirti…"

Cazzo. Teo ha sempre ragione .-.