Perché?!?

Perché mi sveglio di botto e ho questo fiume nella testa?

Perché diamine non posso avere una testa normale?!?

Perché?!?

Perché non posso essere una di quelle vuote abitudini, ripetute, piaghe, mosce, sbiadite, solite, inutili, inconsapevoli e stupide che io così avidamente sto tornando a disprezzare?

Perché provo questo plateale squilibrio?

Perché non riesco ad essere.

Perché mi perdo in pezzi che non trovo, nelle cose che non colgo, nei frammenti di una memoria che non mi appartiene.

E ancora adesso, anche più di prima, mi sento come te. Mi sento te. Sono qui che guardo le navi passare.
Al tuo posto.

Sono qui a domandarmi che significato ha tutto questo se non mi appartiene. Se pian piano si cancella quel che è mio, quel che non so neanche più cosa fosse. Se fosse. Se mai lo sia stato.

Arrugginisco. Mi sento piovere addosso. Mi lascio piovere addosso.

"Abbiamo bisogno di te"

Mi fa la proposta: provvigioni sul venduto, restando fisso in negozio.

Ehm…no.

Riformula: pagamento a ore o fisso mensile, ricomincia quando vuoi, anche lunedì stesso. Part-time o tempo pieno. Ti daremo anche quel che ti spetta(ndr dindi in arretrato $_$ ) e chiaramente il CUD del 2009.

Iniziamo a ragionare. A quanto pare qualcosa valgo…o non han trovato nessuno?

Nel frattempo, intrattenimento musicale.

La laaa là, la la là laaa là laaa…

"E voi bimbe sognatrici della vita delle attrici,
attenzione da me state alla lontana:
non mi piace esser per bene, far la faccia che conviene
poi alla fine sono sempre senza grana…
[…]
Non mi piaccion l'avvocato, il borghese, l'arrivato,
odio il bravo e onesto padre di famiglia
quasi sempre preoccupato di vedermi sistemato
se mi metto a far l'amore con sua figlia…

Sono un tipo antisociale, non ho voglia di far niente,
sulle scatole mi sta tutta la gente.
In un'isola deserta voglio andare ad abitare
e nessuno mi potrà più disturbare
e nessuno mi potrà più disturbare
e nessuno mi potrà più disturbare…
[…]
Amo oltremodo parlare male, fare il maiale con le ragazze,
la Pasqua vado in confessionale e tutte quante per me vanno pazze
perchè fra i "bene" poi non conta l'astinenza, basta ci sia soltanto l'apparenza la lalalala…lalalala"

Quella che vi faccio ascoltare è una canzone che un mio grande amico, un fratello, ha dedicato su facebook a me e agli altri che insieme a noi hanno fatto sì che un momento decisamente "no" della nostra vita sembrasse più normale.

Eravamo gli emarginati, eravamo i diversi. Fu un anno e mezzo per me, molti più per altri. Periodo di cui non mi piace parlare.

Avrei fatto cazzate in quel periodo se non ci fossero stati loro con me, nuotare insieme nella merda ci ha aiutato a stare a galla. E uscirne.

I problemi di oggi sono così piccoli al confronto…

Eravamo come i bimbi sperduti, quelli veri però. Io un po’ Peter Pan lo sono ancora.

L'informazione non deve essere ostacolata. Ma non si può neanche dare per scontato che tutto ciò che accade sia per il nostro bene.

Cosa ti garantisce che tutto quel che viene fatto sia per il tuo bene? Cosa può darti sicurezza, farti credere che senza ombra di dubbio quel che fanno è per il tuo bene?

Non è forse per il bene della Germania che Adolf Hitler, un più imbianchino che "artista" nato nel 1889, diede inizio alla seconda guerra mondiale?
 

Io non voglio credere che l'ignoranza, questo voler lasciar fare agli altri, ci porti ad essere degli zombie strumentati da chi ha capito come funziona.

Troppe volte ci siamo passati, mai abbiamo imparato.

Se un giorno potrò fare qualcosa, Dio solo saprebbe cosa, lo farò. Mi costasse tutto ciò che ho.

La mia fortuna-sfortuna è avere un medico in casa. A volte mi sembra mi usi come tester, non mi meraviglierei se un giorno mi chiedesse di ingerire pesticidi. (ah ah ah, cazzarola se sono simpatico alle 6 e mezza di mattina!)

Comunque sia, da un po' di tempo a 'sta parte il mio medico alias madre sostiene che io soffra di depressione. Lo dice perché confondo la notte e il giorno, di fatto non sto dormendo da diverse notti e fatico a stare sveglio nelle ore odierne, e sono solito avere uno status neutro-vegetale alias stato catatonico.
A. e M. mi hanno anche fatto notare che ho pressoché sempre un espressione da incazzato. Ho i miei pensieri.

Mi sono reso conto, in questi giorni, che finisco spesso con l'estraniarmi dal resto. Più spesso, quanto meno.
Me ne sono accorto quando, qualche giorno fa, ero in macchina con A. e stavo guidando. Ad un certo punto mi ha fatto una domanda ed anche di quella ho sentito solo l'ultima parola, terminare col tono interrogativo di una domanda, per l'appunto. Non avevo ascoltato mezza parola di quel che era venuto prima.

Tornando al punto di prima, ebbene, ieri mattina mi ero messo da poco a dormire, quando verso le 7:30 mia madre ha cercato di svegliarmi e, non riuscendoci, mi ha aperto la bocca e fatto trangugiare tra 12 e le 15 goccie di Entact, un antidepressivo. Con una dose tale, chiunque avrebbe tenuto gli occhi spalancati per ore e ore, io invece ne ho ricavato come conseguenza lo svegliarmi alle 23. Ha agito meglio di qualsiasi altro sonnifero.

So di essere strano, ma cazzo! Senza contare che al risveglio avevo in bocca quel dannato sapore…come diavolo ho fatto a dormire con quel disgusto sulla lingua?!?