Mi dicono che la mia auto non avrebbe mai potuto fare un viaggio così lungo viste le condizioni della frizione e del cambio.
Basta una valvola rotta – che poi, che cazzo è una valvola? Continuano a chiamar tutto “valvola”. La valvola della pompa della frizione, la valvola del cambio, la valvola del cilindro…la mia auto è un insieme di valvole – a far su un casino che metà basterebbe. Neanche una donna potrebbe far su tanto caos.

Mi dicono che la mia auto non avrebbe mai potuto fare un viaggio così lungo.

Me lo dicono. Eppure io sono in Germania, come la mettiamo adesso? Nordheim – Westfalen, mica al confine. A 912 km da quella che sono solito chiamare “casa”.

Di me invece hanno sempre detto che avrei fatto se avessi voluto, ma mi hanno sempre fermato quando avrei voluto fare.
Chissà che non possa fare anche io più di quanto dicono.

Chissà che io debba solo provare.

Sto perdendo giornate intere smazzuolando tra una pagina e l’altra della rete per trovare un dannato blog.
Ha cambiato username, ha cambiato titolo e mi ha dato un indizio non indicizzabile dai motori di recerca. Operazione impossibile.

Brancolo nel buio.

Fanculo.

La vera domanda non è dove sarò domani, che lavoro farò, se ce la farò.

La mia ossessione è chi sarò domani.

“Ho bisogno di un Delirio che sia ancora più forte, ma abbia un senso di vita e non di morte.”

La prendo come viene, più male non può fare.

Questa settimana ho pianto. Cioè…per quel che si può definire un pianto a modo mio, nella concezione di pianto che gli altri interpretano male, ridotta alla lacrima che è sfuggita al mio controllo.
Mi è scesa una lacrima vera. Quanto basta per bagnare il labbro con quel tanto di salato e pastoso che si trascina dietro.

Ho avuto un momento di debolezza e subito dopo ero così eccitato, che ho voluto far ascoltare subito quella canzone, quella che mi ha fatto commuovere, alle persone che mi sono capitate a tiro.

"Amico Mio" di Roberto Vecchioni.

Cito.
"Amico mio,
tu volerai sopra una nave a vela,
ti accenderai come una stella a sera,
e sarai sempre tu, il tuo viso
e la tua voce
e di lassù mi indicherai col dito,
dicendo a tutti ‘quello, è il mio amico‘
e quando tutti mi vedranno allora
sarai felice. "

Ho ripensato a lui, a come fu orgoglioso per poco e alle sue più numerose delusioni quando a me sembrò tanto.
Ho pensato che, se devo farcela, è anche per lui. Ho pensato anche che ultimamente non ho pensato a lui.
Che per quanto sia lontano, o non sia proprio, con lui ho un grosso debito. Da sempre.

Continuo ad avere delle ossessioni, ultimamente anche durante il giorno.
Ho fatto anche un sogno. Lasciavo tutto e tutti per scappare in un’altra città, a prendermi una vita che non è mia.
Al di là del lavoro, al di là dei fallimenti.

Sarà colpa dello specchio che continua a riflettermi davanti qualcuno che non sono più io. Qualcuno che mi fece delle promesse, ma non le mantenne. Lui mi portò a cambiare, lui mi portò a diventare quel che sono.
Mi ha giurato sulla sua vita che quella vita sarebbe stata mia, ma non è stato di parola, o quantomeno per saldare il suo debito si prende del tempo che non ho.
Lui che viene accusato perché è amato dalla gente, nonostante me.

Sarà che riposo ancora in questo interminabile stand-by, mentre dietro la pellicola scorre e proietta un film che non è il mio.

La Luna ha un culo bellissimo, ma nessuno glielo vede.

Se c’è una cosa che da sempre non tollero, è il sentirmi a disagio di fronte a una conversazione. È il non poter controbattere, lo stare zitto.

Ciò che mi fa letteralmente incazzare sono le insinuazioni affermate, quindi "insinuazioni" per modo di dire, a ripetizione, volte ad attaccare, a slegare, a consumare.

Ho messo da parte, a lato, nell’angolo. Come le cose che non vuoi fare ora, perché tanto le farai domani, forse dopodomani, forse la prossima settimana. Non perché non ti interessino, ma perché è un compito che richiede impegno, una fatica che necessita di una forza che al momento non hai. Una voglia che al momento non hai di subire per poi assorbire, digerire male e mandar giù il problema, fino a quando si ripresenterà, inesorabile.

Più accantono nell’angolo, più mi urla dietro di rimettere in ordine. Di metterci a sistemare, a uscirne fuori, a salvarla. Salvarci.

Ripeto più volte che il problema è già superato. Lo ripeto e me lo ripeto.
Ne ottengo che questa è la conferma che a me non frega più niente. Ne ottengo un cartello sulla schiena, l’emblema della presa per il culo, del bastardo.
Avessi anche solo un po’ di quel fascino che le attraeva a me, potessi rifiutarle. Potessi dimostrarle che non ho altre che lei e che lei per me, così, è già troppo.

Tornassimo  quando mi bastava, a quando quel troppo era un troppo diverso. Un troppo in senso buono.

Bada, perché sei la mia droga.
Bada perché sei tagliata male,
perché laceri e consumi.
Scomponi, separi, corrodi.
Eppur sei natura,
eppur ti bramo.